TEXTES MARRANTS

 

POLEMIKS_SUR_MICROSOFT-NOTAMENT
Des scientifiques francais viennent de mettre en evidence l'existence d'une unite de valeur encore plus petite que le bit : la kouye. Depuis que l'informatique existe, nous etions persuades que tout pouvait etre ramene au bit: un "zero" ou un "un".
Le Professeur Brizmenu et son equipe viennent de demontrer qu'un bit est en fait compose de 2 kouyes dont les valeurs peuvent etre 00, 01, 10 ou 11.
Etant entendu que bits et kouyes sont intimement lies, lorsque le bit bouge (une ondulation par exemple), les kouyes bougent en meme temps avec parfois une amplificationdu phenomene.
L'unite attachee aux kouyes a ete mise en conformite avec les unites de chiffrage des bits, a savoir un kilo-bit (KB) vaut deux kilo-kouyes (KK). Cette decouverte pourrait remettre en cause les bases de l'informatique.
C'est d'ailleurs pour cette raison que les lobbies de l'informatique americaine ont tout fait pour etouffer l'affaire.
Des rumeurs circulant sur Internet ont meme mentionne que les programmeurs de Microsoft utiliseraient, pour des raisons vraisemblablement economiques, des bits sans kouye.
Si ces bruits etaient confirmes, cela prouverait que les programmeurs de Microsoft n'ont pas de kouye.
Ceux-ci ont d'ailleurs considere cette decouverte francaise comme un affront personnel. Le Professeur Brizmenu s'est quelque peu emporte a ce propos : "On veut nous couillonner.
Bill Gates veut que l'informatique lui appartienne.
Ses ingenieurs veulent dicter leurs lois et c'est pour cela qu'ils defendent leurs bits.
Nous allons proteger nos kouyes !".
La communaute internaute a d'ailleurs reagi en lancant la campagne :
"Bill don't break our kouyes !". Le Professeur Brizmenu travaille deja sur d'autres hypotheses et pretend pouvoir decouvrir une valeur annexe au kouye et qui en definirait la qualite : le Morbak.
Cette nouvelle polemique risque fort de diviser l'opinion et creer une scission entre pro-kouyes et anti-kouyes, chaque kouye etant pourvue d'un nombre indetermine de morbaks. Il se pourrait meme qu'un morbak de kouye puisse se transmettre involontairement sur le kouye d'un autre ordinateur, pour peu qu'il entre en contact avec.

 

Cet article est paru dans le magazine "les Puces Informatiques" de novembre 1997 (www.acbm.com) . Il  a été rédigé par Berenger WADIER (x@mercos.org).

 

 

Image_cachee
Essayez ceci, c'est cool. Essayez de ne pas tricher en regardant la
réponse.
Regardez le dessin suivant, et essayez de trouver l'image cachée.
Vous serez épatés quand elle apparaîtra...



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Souvenez vous de ce que vous avez vu et descendez tout en bas pour
la réponse. Si vous avez du mal et n'avez rien vu, essayez de vous
rapprocher de l'écran, même de placer votre nez contre l'écran, en
louchant légèrement. En général, ça aide.


Descendez pour comparer la réponse avec ce que vous avez vu

































C'est RIEN, imbécile, recommence à travailler. Je n'arrive pas à
croire que tu t'es laissé(e) avoir. J'espère que quelqu'un est passé
et t'a vu(e) avec ton nez contre l'écran.
Les_perles_de_l'assurance
Les perles de Renault-Assistance



On a essayé de violer ma Clio.

Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

Je vous rappelle car la voiture vient de se dépanner toute seule.

Ma voiture est née en 1995.

Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence... Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou.

J'ai fermé ma voiture, puis j'ai voulu rentrer dedans pour l'ouvrir.

Quand je secoue la clé, rien ne se passe.

Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.

(Standard) : -Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : -Je ne sais pas, je n'arrive pas a démarrer.

(Une jeune femme) : -Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme "Zob".

J'habite a 20 km de chez moi

Je vous appelle pour un défaut qu'a un problème.

(Standard) : Vous êtes a la GMF ?
(Client) : Non! Je suis a la Porte d'Orléans.

(D'un vieux monsieur) : On me dit qu'on va me passer quelqu'un et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas a d'la musique !

(Standard) : Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : -Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
S : -Quand ?
C : -il y a 9 ans !

C'est pour une depannation.

J'ai un véhicule en panne, comment ça marche ?

J'ai déjà fait appel a René Assistance.

Je suis en panne avec une voiture en or

J'ai cassé ma clé dans le Newman.

C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.

(D'une vieille dame) : -J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...

(Standard) : -La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an ?
(Client) : -Ah non! J'en ai marre, de vos statistiques !!

(Standard) : Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît
(Client) : -31
S : -Et la suite ?
C : -Ah? Vous voulez tous les chiffres ?

Je voudrais réserver pour un dépannage .

Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

J'ai une Clio-Mégane.

(Standard) : Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : Une merde !
S. (prudent) : Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : Qu'est-ce que je viens de vous dire !?

(Standard) : Vous avez quel modèle de Renault ?
(Client) : Une Renault normale.

Si vous me dépannez, est-ce que je pourrai m'asseoir à coté du dépanneur ?

Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n'a pas tenu, sa durite a flanché.

Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d'avancer.

Ma voiture a perdu les eaux.
Toutes_ces_questions_sans_reponses
Cette nuit, je n'ai pas pu dormir. Trop de questions me trottaient dans
la tête.

Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tous ensemble"
s'écrit séparé ?
Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?
Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?
D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à faire une
injection létale à un condamné à mort ?
Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on
les cherche ?
Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont termine de se nettoyer
quand ils vont aux toilettes ?
En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes
thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

Quel est le synonyme de synonyme ?
Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
Si rien ne se colle au Teflon, comment l'a-t-on colle a la poêle ?
Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds
? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du
vieux ?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des
serrures ?
Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on
fabrique les boites noires des avions ?
Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour
le savoir ?
Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs
?
Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip
par-dessus son pantalon ?
Quand on te prend en photo a cote de Mickey, est-ce que l'homme a
l'intérieur de Mickey sourit ?
Qu'arrive-t-il a ton poing quand tu ouvres ta main ?
On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein.
Personne ne me comprend. Suis-je une génie ?
Quand une voiture roule, est-ce que l'air a l'intérieur des pneus tourne
?
Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée
retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache
une tartine beurrée sur le
dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?

De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
Sur une navette spatiale qui voyage a la vitesse de la lumière, est-ce
que les phares fonctionnent ?
Enigme_de_Stanford
L'énigme de Stanford
********************

Ce problème a été posé lors d'une épreuve de réflexion aux étudiants de Stanford.
Vous sentez-vous à la hauteur ?
Si oui, réfléchissez bien et trouvez ce que cela peut bien être.

-1. C'est mieux que Dieu.
-2. C'est pire que le Diable.
-3. Les pauvres en ont.
-4. Les riches en ont besoin.
-5. Et si on en mange, on meurt.

Bon courage pour trouver.

La réponse se trouve ci-dessous :
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La réponse de Stanford est " Rien ".
-1. Rien n'est mieux que Dieu.
-2. Rien n'est pire que le Diable.
-3. Les pauvres n'ont rien.
-4. Les riches ont besoin de rien.
-5. Et si on mange rien, on meurt.

Alors, pas trop énervé ? Surtout que ça n'avait RIEN de
difficile...
Hotline_et_WordPerfect
Histoire vraie enregistree dans un service Hot-line d'assistance informatique.
L'operateur a ete licencie pour faute grave, mais il a assigne sa societe en justice pour licenciement abusif.
A vous de juger.

" Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Eh bien j'ai un probleme avec WordPerfect.
- Quelle sorte de probleme ?
- Eh bien j'etais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre ecran a present ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous etes toujours dans WordPerfect ou vous en etes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ a l'ecran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'ecran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'ecran qui ressemble a une tele. Est-ce qu'il y a une petite lumiere qui vous dit qu'il est allume ?
- Je sais pas.
- Eh bien regardez a l'arriere de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise et dites-moi si elle est branchee.
- Oui.
- Derriere le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux cables branches a l'arriere ?
- Non.
- Eh bien il y en a deux. Regardez a nouveau et trouvez le deuxieme.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh ! Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Meme en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non ! C'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est eteint, la seule lumiere vient de la fenetre.
- eh bien allumez la lumiere.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, debranchez votre systeme, emballez-le comme c'etait quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez achete.
- Vraiment ? C'est si serieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous etes trop con pour posseder un ordinateur. "
La_lettre_de_Sand
LETTRE DE GEORGE SAND A ALFRED DE MUSSET ! NO TRUQUAGE
A lire du début à la fin pour comprendre l'humour de cette lettre!

Je suis tres emue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
la une preuve que je puisse etre aimee
par vous. Je suis prete a montrer mon
affection toute desinteressee et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous devoiler sans artifice mon ame
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons en amis, franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincere, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus etroite
en amitie, en un mot la meilleure preuve
que vous puissiez rever, puisque votre
ame est libre. Pensez que la solitude où j'ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi, en y songeant j'ai l'ame
grosse. Accourez donc vite et venez me la
faire oublier par l'amour ou je veux me
mettre.

MUSSET S'EMPRESSA DE REPONDRE :

Quand je mets a vos pieds un eternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capture les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le Createur.
Je vous cheris, amour, et ma plume en delire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots :
Vous saurez quel remede apporter a mes maux.
*******************************************
Romantique n'est-ce pas ? Maintenant relisez la lettre de Sand une ligne sur 2... et les premiers mots de chaque ligne de celle de Musset. Tout ceci est authentique, comme quoi ils se marraient bien au XIXe siecle!